если вы читаете это - значит, я совершила суицид и, очевидно, провалилась в удалении этого поста.
прошу, не грустите, это для лучших целей. жизнь, которую мне бы пришлось проживать, не стоит этого... потому что я трансгендерна. я могла бы подробно расписать, почему я так себя ощущаю, но эта записка скорее всего будет длинной сама по себе. простыми словами, я чувствовала себя девушкой, что заперта в мужском теле. и я чувствовала себя так с четырёх лет. никогда не знала ни термина для этого чувства, ни того, что парень мог стать девушкой, так что я никому никогда не говорила и просто продолжала делать традиционно "мальчишечьи" вещи, пытаясь втиснуться в рамки.
когда мне было четырнадцать, я узнала, что значило "трансгендер" и заплакала от счастья. после десяти лет растерянности я наконец поняла свою сущность. я немедленно рассказала маме, и та отреагировала чрезвычайно негативно, говоря, что это лишь фаза, что мне никогда не стать настоящей девушкой, что господь не ошибается, что ошибаюсь тут я. если вы читаете это, и вы родитель, прошу, не говорите подобного своим детям. даже если вы христиане или против трансгендерных людей, никогда не говорите так никому, особенно своему ребёнку. пользы от этого не будет, но зато из-за этого дети себя возненавидят. именно это случилось со мной.
моя мать начала водить меня к терапевтам, но лишь к тем, которые были христианами (что были все до одного предвзяты), так что я так и не получила той терапии, которая была нужна, чтобы излечить мою депрессию. вместо этого я лишь получила ещё больше христиан, говорящих мне, что я эгоистична и неправильна, что мне нужно искать бога, чтобы он помог.
когда мне было шестнадцать, я поняла, что родителей рядом не будет, что мне придётся ждать до восемнадцати, чтобы начать любой из типов перехода, и это абсолютно разбило моё сердце. чем дольше ждёшь, тем сложнее переход. я чувствовала себя безнадёжно, ведь я бы выглядела ни туда, ни сюда до конца своей жизни. на свой шестнадцатый день рождения, когда я не получила родительского согласия на переход, я плакала перед сном.
отношение к моим родителям сформировалось во что-то вроде "пошли нахуй", и я открылась в школе как гей, думая, что это могло бы облегчить камин-аут как транс персона, и было бы меньше шока. хотя реакция моих друзей и была позитивной, мои родители были в ярости. они думали, что я разбиваю их образ, что я их позор. они хотели, чтобы я была их маленьким христианским мальчиком-натуралом, а я, очевидно, этого желания не разделяла.
так что они забрали меня из общеобразовательной школы, отобрали мои лаптоп и телефон и запретили мне находиться в каких-либо соц. сетях, полностью изолируя меня от моих друзей. это, наверное, была та часть моей жизни, когда я была больше всего в депрессии, и меня до сих пор удивляет, что я тогда ещё с собой не покончила. я была совершенно одна на протяжении пяти месяцев. ни друзей, ни поддержки, ни любви. лишь разочарование моих родителей и жестокость одиночества.
в конце школьного года мои родители наконец отдали мне мой телефон и позволили возвратиться в соц. сети. я была взволнована - я наконец вернула своих друзей. они были тоже чрезвычайно взволнованы, чтобы встретить меня и поговорить со мной, но лишь на первых порах. в конце концов они поняли, что им было похер на меня, и я чувствовала ещё более одиноко, чем раньше. единственные друзья, которые, как я думала, у меня были, любили меня лишь потому, что видели пять раз в неделю.
после лета почти без друзей и ещё к тому же веса обязательных дум насчёт колледжа, накопления денег для переезда, поддерживания оценок на хорошем уровне, посещения церкви каждую неделю и дерьмового состояния, потому что каждый там был против того, ради чего я живу, я решила, что с меня хватит. я никогда не совершу переход успешно, даже после переезда. я никогда не буду в гармонии со своей внешностью или голосом. у меня никогда не будет достаточно друзей, чтобы это удовлетворяло. никогда не получу любовь в количестве, достаточном для удовлетворения. никогда не найду человека, который меня полюбит. никогда не буду счастливой. я буду жить либо как одинокий мужчина, который желает быть женщиной, либо буду жить как ещё более одинокая женщина, которая ненавидит себя. нет победы. нет выхода. мне уже хватает грусти, я не хочу, чтобы моя жизнь стала ещё хуже. люди говорят "всё улучшится", но это не так в моём случае. всё лишь ухудшается. каждый день мне становится хуже.
вот она суть, вот почему я хочу покончить с собой. извините, если эта причина для вас недостаточно веская, она такова для меня. что до меня, я хочу, чтобы сто процентов всего имущества, которым я законно владею, были проданы, а деньги (и плюс деньги в банке) были отданы движению за гражданские права транс персон и в группы поддержки, и мне плевать, каким именно. я буду покоиться с миром лишь в том случае, если придёт день, когда с трансгендерными людьми будут обращаться не так, как это было со мной, будут обращаться, как с людьми, с чувством уважения и с соблюдением прав человека. моя смерть должна засчитаться в число трансгендерных людей, которые покончили с собой в этом году. хочу, чтобы кто-нибудь посмотрел на это число, сказал "это пиздец" и исправил это. исправьте общество. прошу вас.
прощайте,
лила алкорн.
~ #transgender ~
